एक निगेटिव रिपोर्ट बस!
हास्य-व्यंग्य | हास्य-व्यंग्य आलेख-कहानी डॉ. अशोक गौतम1 Oct 2020 (अंक: 166, प्रथम, 2020 में प्रकाशित)
मैं आदमियों के हॉस्पिटल पता नहीं क्यों अपने कुत्ते का कोविड टेस्ट करवाने आया था? मैं चाहता था कि मेरा हमेशा पॉज़िटिव रहने वाला कुत्ता भी कम से कम एकबार तो निगेटिव आए। इसलिए कि पता नहीं मुझे कुत्ते में आदमी का स्वभाव नज़र आया था या कि इसलिए कि मुझे उस कुत्ते में छिपा आदमी पसंद आया था।
मेरा देश लाइनप्रिय देश है। यहाँ आने से लेकर जाने तक लाइन ही लाइन लगी होती है। कुछ हिम्मतवर क़िस्म के लोग इस देश में लाइनों को कोई ख़ास तवज्जो नहीं देते। उनके लिए लाइन वहीं से शुरू होती है जहाँ वे खड़े होते हैं। बहूदा ऐसा ही होता है कि लाइन उनके पास से ही लगती है और उनके पास ही ख़त्म हो जाती है।
हॉस्पिटल में भी लंबी लाइन लगी थी, रोज़ की तरह। पर अबके यह लाइन कोविड टेस्ट करवाने को लगी थी। जन्म-जन्म निगेटिव रहने वाले आदमी के दिमाग़ में भी सब यही कामना– हे भगवान! अबके इस टेस्ट में मुझे निगेटिव निकलवना। जैसे ही तेरा मंदिर खुलेगा, मैं सबसे पहले सवा पाँच रुपए का प्रसाद तेरे मुँह में डालने के बाद ही अपने मुँह में डालूँगा।
इस छोर से लेकर उस छोर तक बेतरतीब लाइन के हर मास्क लगे मुँह के भीतर जब एक ही मन्नत सुनी तो भगवान परेशान हुए हों या न, पर मैं ज़रूर परेशान हो उठा, "हे भगवान! ये कैसे दिन आ गए अपनी धरती पर? कल तक जो आदमी घोर निगेटिव होने के बाद भी पॉज़िटिव होने की दुआएँ माँगा करता था, आज वही टेस्ट में निगटिव होने की दुआएँ माँग रहा है? हे पॉज़िटिविटि! कहाँ हो तुम? इस संसार के निगेटिव होने के लिए एड़ियाँ रगड़ने से पहले मैं यहाँ से चला क्यों न गया?"
जब उस लाइन को ज़रा ग़ौर से देखा तो पाया कि मैं ग़लती से उस लाइन में लग गया था जहाँ मुर्दों की लाइन थी। फिर सोचा, लाइन तो लाइन होती है। जैसी ज़िंदों की, वैसी मुर्दों की। तभी कुत्ते ने मुझे मेरी ग़लती का अहसास करवाया तो मैं हर बार की तरह कुछ झेंपा। असल में मुझे वह लाइन दूसरी लाइन से कुछ छोटी लगी थी।
अपने से आगे लाइन में खड़ा मुर्दा देखा तो मुझसे रहा न गया सो मैंने उससे जितना मेरे पास ग़ुस्सा बचा था उतने ग़ुस्से होते उससे मैंने उससे पूछा, "हद है यार! माना लाइन में उम्र भर खड़े रहते-रहते हमें मरने के बाद भी लाइन में खड़े होने की लत लग जाती है। पर इसका मतलब ये तो नहीं हो जाता कि ज़िंदा जी तो ज़िंदा जी, मरने के बाद भी बेकार में लाइन में खड़े हो औरों का नंबर रोके रखो।"
"नहीं भाई साहब! हम लत की मार से नहीं, अपनी ज़रूरत के लिए लाइन में लगे हैं। हमने तो सोचा था कि मरने के बाद इस देश की लाइन से छुटकारा मिल जाएगा पर..." कह मेरे आगे खड़े मुर्दे ने खड़े-खड़े अपने दर्द से दुखती कमर पर हाथ धरा ।
"क्या मतलब तुम्हारा?” मैंने मुर्दे से घूरते हुए पूछा।
"असल में बात भाई साहब ये है कि हम जैसे-तैसे लाइन में लगते-लगते मर तो गए, पर जब मरने के बाद ऊपर पहुँचे तो उन्होंने गेट पर ही रोक दिया।"
"तो?? गेट ऊपर भी होते हैं क्या? मैंने तो सोचा था कि ऊपर आदमी बेरोक टोक जा सकता है।"
‘मैंने भी भाई साहब यहाँ से जाने के बाद यही सोचा था पर…"
"पर क्या?"
"जबसे सारे लोकों में कोरोना की अफ़वाह फैली है, वहाँ भी सारे गेट सील कर दिए गए हैं।"
"तो??"
"तो क्या भाई साहब! एक-एक डाक्यूमेंट मरने के बाद भी लेंस लगा कर यों चेक कर रहे हैं ज्यों मरकर हमने कोई बहुत बड़ गुनाह कर लिया हो।"
"क्या मतलब तुम्हारा? जीना तो मुश्किल था ही अब मरना भी मुश्किल हो गया?" अबके मेरे बदले कुत्ते ने उससे पूछा तो वह बोला, "भाई साहब! ऊपर भी उन्हीं को इंट्री मिल रही है जिनके पास टेस्ट की निगेटिव रिपोर्ट है। बिना निगेटिव रिपोर्ट वाले मुर्दे जीव के साथ तो वहाँ कुत्ते से भी बदतर दुर्व्यवहार किया जा रहा है। अब शिकायत करें तो कहाँ करें?" उसने मुँह लटकाया।
"तो अब??"
"तो अब क्या? बड़ी मुश्किल से हमने नेताजी से संपर्क किया। उनसे कहा— नेताजी! चैन से जिए तो नहीं, अब मरने के बाद भी हमको चैन नहीं।"
"तो? तो वे पूछे?"
"हाँ! हम बोले— आपके राज की सैंपल में फेल दवाइयाँ खाकर हम ऊपर तो चले गए, पर अब गेट पर ही रोक दिए गए हैं।"
"उनकी इतनी हिम्मत जो हमारे बंदे को रोकें? तुमने बताया नहीं कि तुम कहाँ से आए हो? किसके वोटर हो?"
"सब बताया माई बाप! सब बताया! पर कोई नहीं पूछ रहा। जिसको भी आपके बारे में बताते हैं, वही हम पर थूके रहा। साहेब! जिंदा जी तो आपने हम पर कभी मेरहबानी नहीं की। वोट हमसे लिया और फायदा उनको दिया, पर मरने के बाद ही हम पर एक मेहरबानी तो कर दो सरकार!"
"अरे, हम तो तुम्हारे मरने के बाद भी तुम्हारे हित के लिए ही तो बैठे हैं। बोलो क्या फेवर चाहते हो हमसे?? ससुरे यमराज को तुम्हारे नाम का डीओ लैटर भिजवाएँ क्या?"
"हमें टेस्ट करवाने के लिए अलग से लाइन लगवा दो ताकि... मरने के बाद से टाँगें जवाब दे गई हैं।"
"देखो! एक देश, एक कानून तो लाइन भी एक ही होगी। मुर्दों जिंदा सबके लिए। हम इस देश को और लाइनों में बाँटना नहीं चाहते," वे समाजवादी होते बोले।
"फिर तो मरने के बाद भी हमारी बारी आने से रही — मैंने उनके आगे हाथ जोड़े तो वे तनिक पसीजे। फिर पता नहीं क्यों उन्होंने तत्काल प्रशासन को आदेश दिए कि मरे लोगों को ज़िंदों की लाइन में खड़ा करना सरासर अन्याय होगा। ऐसा होने पर ज़िंदा लोगों में मरने का ख़ौफ़ और बढ़ जाएगा। इसलिए जनहित में मुर्दों के टेस्ट के लिए अलग से लाइन लगवाई जाए।"
"तो??"
"बस साहब! अब बड़ी मुश्किल से अपनी अलग लाइन करवा अपनी लाइन में खड़े हैं। इस उम्मीद में कि जैसे ही इधर मेरे टेस्ट की रिपोर्ट मिली तो उधर हम... सच कहें बंधु! मरने के बाद भी इस लाइन में खड़े होते-होते बहुत थक गए हैं हम," कह मुर्दे ने मेरा सहारा लिया तो मैंने उसे सांत्वना देते पूछा,"मान लो, टेस्ट की रिपोर्ट पॉज़िटिव आई तो?"
"भैयाजी! हाथ में ये हज़ार काहे को पकड़े हैं? पित्जा खाने से तो रहे," मुर्दे ने मुझे आँखों तरेरते कहा और अपने मुँह का मास्क ठीक कर, मेरी जेब से साधिकार सैनिटाइज़र निकाल सीधा खड़ा हो गया, लाइन में घुसपैठ की ताक में।
अन्य संबंधित लेख/रचनाएं
60 साल का नौजवान
हास्य-व्यंग्य आलेख-कहानी | समीक्षा तैलंगरामावतर और मैं लगभग एक ही उम्र के थे। मैंने…
(ब)जट : यमला पगला दीवाना
हास्य-व्यंग्य आलेख-कहानी | अमित शर्माप्रतिवर्ष संसद में आम बजट पेश किया जाता…
टिप्पणियाँ
कृपया टिप्पणी दें
लेखक की अन्य कृतियाँ
हास्य-व्यंग्य आलेख-कहानी
- रावण ऐसे नहीं मरा करते दोस्त
- शर्मा एक्सक्लूसिव पैट् शॉप
- अंधास्था द्वारे, वारे-न्यारे
- अंधेर नगरी फ़ास्ट क़ानून
- अजर अमर वायरस
- अतिथि करोनो भवः
- अपने गंजे, अपने कंघे
- अब तो मैं पुतला होकर ही रहूँगा
- अभिनंदन ग्रंथ की अंतिम यात्रा
- अमृत अल्कोहल दोऊ खड़े . . .
- असंतुष्ट इज़ बैटर दैन संतुष्ट
- अस्पताल में एक और आम हादसा
- आज्ञाकारी पति की वाल से
- आदमी होने की ज़रूरी शर्त
- आदर्श ऑफ़िस के दरिंदे
- आश्वासन मय सब जग जानी
- आह प्रदूषण! वाह प्रदूषण!!
- आह रिटायरी! स्वाहा रिटायरी!
- इंस्पेक्टर खातादीन सुवाच
- उधार दे, कुएँ में डाल
- उनका न्यू मोटर वीइकल क़ानून
- उफ़! अब मेरे भी दिन फिरेंगे
- एक और वैष्णव का उदय
- एक निगेटिव रिपोर्ट बस!
- एक सार्वजनिक सूचना
- एप्पों की पालकी! जय कन्हैया लाल की!
- ऑफ़िस शोक
- ओम् जय उलूक जी भ्राता!
- कंघीहीन भाइयों के लिए ख़ुशख़बरी!
- कवि की निजी क्रीड़ात्मक पीड़ाएँ
- कालजयी का जयंती लाइव
- कालजयी होने की खुजली
- कुशल साहब, ग़ुसल लाजवाब
- क्षमाम्! क्षमाम्! चमचाश्री!
- खानदानी सांत्वना छाप मरहमखाना
- गधी मैया दूध दे
- गर्दभ कैबिनेट हेतु बुद्धिजीवी विमर्श
- चमचा अलंकरण समारोह
- चरणयोगी भोग्या वसुंधरा
- चला गब्बर बब्बर होने
- चार्ज हैंडिड ओवर, टेकन ओवर
- चुनाव करवाइए, कोविड भगाइए
- छगन जी पहलवान लोकतंत्र की रक्षा के अखाड़े में
- जाके प्रिय न बॉस बीवेही
- जी ज़नाब का मिठाई सेटिंग दर्शन
- जैसे तुम, वैसे हम
- जो सुख सरकारी चौबारे वह....
- ज्ञानपीठ कोचिंग सेंटर
- ट्रायल का बकरा मैं मैं
- ट्रिन.. ट्रिन... ट्रिन... ट्रिन...
- ठंडी चाय, तौबा! हाय!
- ठेले पर वैक्सीन
- डेज़ी की कमर्शियल आत्मकथा
- डोमेस्टिक चकित्सक के घर कोराना
- तीसरे दर्जे का शुभचिंतक
- त्रस्त पतियों के लिए डायमंड चांस
- त्रासदी विवाहित इश्क़िए की
- दंबूक सिंह खद्दरधारी
- दीर्घायु कामना को उग्र बीवी!
- धुएँ का नया लॉट
- न काहू से दोस्ती, न काहू की ख़ैर
- नंगा सबसे चंगा
- नई नाक वाले पुराने दोस्त
- नमः नव मठाधिपतये
- नशा मुक्ति केंद्र में लेखक
- नो कमेंट्स प्लीज!
- नक़लं परमं धर्मम्
- पधारो म्हारे मोबाइल नशा मुक्ति धाम
- परसाई की पीठ पर गधा
- पशु-आदमी भाई! भाई!
- पहली बार मज़े
- पार्टी सौभाग्य श्री की तलाश
- पावर वालों का पावरफ़ुल कुत्ता
- पुरस्कार पाने का रोडमैप
- पुरस्कार रोग से लाचार और मैं तीमारदार
- पेपर लीकेज संघ ज़िंदाबाद!
- पैदल चल, मस्त रह
- पोइट आइसोलेशन में है वसंत!
- फिर हैप्पी इंडिपेंडेंस डे
- फोटुओं और कार्यक्रमों का रिश्ता
- बंगाली बाबा परीक्षक वशीकरण वाले
- बधाई हो बधाई!!
- बुद्धिजीवी मेकर
- बूढ़ों के लिए ख़ुशख़बरी!
- बेगम जी के उपवास में ख़्वारियाँ
- बैकुंठ में जन्म लेती कुंठाएँ
- ब्लैक मार्किटियों की गूगल मीट
- भगौड़ी बीवी और पति विलाप
- भाड़े की देशभक्ति
- भोलाराम की मुक्ति
- मंत्री जी इंद्रलोक को
- मच्छर एकता ज़िंदाबाद!
- मातादीन का श्राप
- मातादीनजी का कन्फ़ैशन
- माधो! पग-पग ठगों का डेरा
- मार्जन, परिमार्जन, कुत्ता गार्जियन
- मालपुआमय हर कथा सुहानी
- मास्टर जी मंकी मोर्चे पर
- मिक्सिंग, फिक्सिंग और क्या??
- मुहब्बत में राजनीति
- मूर्तिभंजक की मूर्ति का चीरहरण
- मेरी किताब यमलोक पहुँची
- मॉर्निंग वॉक और न्यू कुत्ता विमर्श
- मोबाइल लोक की जय!
- यान के इंतज़ार में चंद्र सुंदरी
- राइटरों की नई राइटिंग संहिता
- राजनीतिक निवेश में ऐश ही ऐश
- रिटायरमेंट का मातम
- रिटायरियों का ओरिएंटेशन प्रोग्राम
- रैशनेलिटि स्वाहा
- लिंक बनाए राखिए . . .
- लिटरेचर फ़र्टिलिटी सेंटर
- लो, कर लो बात!
- वदाइयाँ यार! वदाइयाँ!
- विद द ग्रेस ऑफ़ ऑल्माइटी डॉग
- विनम्र श्रद्धांजलि पेंडिंग-सी
- वीवीआईपी के साथ विश्वानाथ
- वैक्सीन का रिएक्शन
- वैष्णवी ब्लड की जाँच रिपोर्ट
- व्यंग्य मार्केटिंग में बीवियाँ
- शर्मा जी को कुत्ता कमान
- शुभाकांक्षी, प्यालीदास!
- शेविंग पाउडर बलमा
- शोक सभा उर्फ टपाजंलि समारोह
- सजना है मुझे! हिंदी के लिए
- सम्मानित होने का चस्का
- सर जी! मैं अभी भी ग़ुलाम हूँ
- सरकार का पुतला ज़िंदाबाद!
- सर्व सम्मति से
- सामाजिक न्याय हेतु मंत्री जी को ज्ञापन
- साहब और कोरोना में खलयुद्ध
- साहित्य में साहित्य प्रवर्तक अडीशन
- सूधो! गब्बर से कहियो जाय
- सॉरी सरजी!
- स्टेट्स श्री में कुत्तों का योगदान
- स्याही फेंकिंग सूची और तथाकथित साली की ख़ुशी
- स्वर्गलोक में पारदर्शिता
- हँसना ज़रूरी है
- हम हैं तो मुमकिन है
- हादसा तो होने दे यार!
- हाय! मैं अभागा पति
- हिस्टॉरिकल भाषण
- हैप्पी बर्थडे टू बॉस के ऑगी जी!
- ख़ुश्बू बंद, बदबू शुरू
- ज़िंदा-जी हरिद्वार यात्रा
- ज़िम्मेदारों के बीच यमराज
- फ़र्ज़ी का असली इंटरव्यू
- फ़ेसबुकोहलिक की टाइम लाइन से
- फ़्री का चंदन, नो चूँ! नो चाँ नंदन!
- फ़्री दिल चेकअप कैंप में डियर लाल
कविता
पुस्तक समीक्षा
कहानी
विडियो
उपलब्ध नहीं
ऑडियो
उपलब्ध नहीं